Hình ảnh của Paula BoudesNgoài cái chết và thuế, còn có một sự việc đã rồi ràng buộc tất cả chúng ta: sự đau lòng. Tuy nhiên, nhờ phim hài lãng mạn và truyền hình thực tế, có một câu chuyện sai lệch xung quanh việc chia tay “điển hình” trông như thế nào. Các cặp đôi trên màn ảnh chia tay nhau vì một sự hiểu lầm đơn giản—và không có gì là không thể giải quyết bằng lời tỏ tình ở sân bay. Tuy nhiên, chia tay ở thế giới thực giống như lái xe trên băng đen hơn; các vấn đề âm thầm bén rễ dưới sự tầm thường của cuộc sống hàng ngày, và những tổn thương thường quá sâu khó có thể sửa chữa khi nó lộ ra ngoài. (Đọc: lý do ly hôn phổ biến nhất ).
Điều đó nói lên rằng, việc những người ở độ tuổi 20 đang sống trong một thế giới bị ảnh hưởng bởi dịch bệnh cũng chẳng giúp ích được gì. nghịch lý của sự lựa chọn . Họ có phải là một không? đã biến thành, Tôi có ổn định không? Thách thức bây giờ đã trở thành việc tìm kiếm sự an toàn giữa biển cả vô tận. ứng dụng hẹn hò —và dập tắt nỗi lo lắng đang rình rập rằng bạn có thể hạnh phúc hơn trong một mối quan hệ khác. Hơn nữa, làm sao bạn Thực ra biết khi nào nên dừng lại khi một chuyên gia về mối quan hệ của TikTok nói, “Hãy làm cho nó hoạt động với một người tránh né cảm xúc ,” và một người khác nói, “Bạn đang bị bị tống tiền về mặt tình cảm ”? Vì vậy, trong nỗ lực mang lại sự rõ ràng cho những người đang lưỡng lự — và sự giải tỏa cho những ai ngại bước tiếp — chúng tôi đã hỏi 8 phụ nữ ở độ tuổi 20 điều gì đã kết thúc mối quan hệ cuối cùng của họ và hôm nay họ thế nào.
CÓ LIÊN QUAN
Phong cách gắn bó né tránh là gì (và thế nào không?)
1. Người đánh mất chính mình
- Cô ấy: 25, quản lý tài khoản
- Người cũ: 28, nhân viên ngân hàng đầu tư
- Thời gian của mối quan hệ: 4,5 năm
Làm thế nào nó bắt đầu: Chúng tôi gặp nhau vào năm thứ hai đại học tại một bữa tiệc ở căn hộ. Anh ấy đang ra khỏi thang máy và tôi cần một điểm cộng cho bữa tiệc tôi tổ chức vào tuần tới. Sau một chút can đảm, tôi hét lên, 'Này nhóc, cậu có muốn đi dự tiệc với tôi không?' Và anh ấy nói, 'Ừ, tại sao không?' Tôi rất ấn tượng về điều đó - chúng tôi đã đến bữa tiệc - và mọi thứ bắt đầu diễn ra từ đó.
Khi mọi thứ xuống dốc: Lần đầu tiên mọi chuyện trở nên thực sự tồi tệ là vào cuối năm cuối cấp. Chuyển đến một thành phố mới, công việc, tốt nghiệp - tất cả những thứ đó đều đang rình rập. Khi tôi nảy ra ý tưởng chuyển đến New York, anh ấy không thích - anh ấy cho rằng tôi và anh ấy sẽ cùng nhau chuyển đến New York, nhưng tôi nói rằng tôi cần phải đi một mình. Tất nhiên, tôi không muốn rời xa anh ấy, nhưng đó là điều tốt nhất cho cả hai chúng tôi vào thời điểm đó và tôi nghĩ anh ấy cảm thấy bị bỏ rơi. Kết quả là, anh ta trở nên độc hại với lời nói của mình và bắt đầu kích động những cuộc chiến mà sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn theo thời gian. Và sau đó, lần thứ hai mọi thứ trở nên tồi tệ hơn là khi tôi phát hiện ra rằng anh ấy đã lừa dối tôi vào năm cuối đại học trong kỳ nghỉ xuân.
Rơm cuối cùng: Trong thời gian diễn ra dịch bệnh COVID, tôi đã phải nghỉ việc và phát hiện ra mẹ tôi bị ốm… ông ấy đã không ủng hộ bất kỳ điều gì trong thời gian đó. Vì vậy, cuối cùng, tôi bắt đầu cuộc trò chuyện chia tay và nói với anh ấy rằng mọi chuyện sẽ không suôn sẻ. Chúng tôi không định đi xa nên lần chia tay này cảm thấy buồn hơn là giận. Chúng tôi biết mối quan hệ đã đi đến hồi kết và cả hai chúng tôi đều cần phải tiến về phía trước.
Bài học rút ra sau chia tay: Tôi nghĩ cốt lõi của cuộc chia tay là vì tôi…không còn hạnh phúc nữa. Mọi chuyện sẽ không khá hơn chút nào và công việc của anh ấy không phải là khắc phục điều đó. Tôi chưa bao giờ ưu tiên bản thân trong mối quan hệ, anh ấy luôn đến trước, và tôi cảm thấy như mình đã từ bỏ con người thật và những gì mình muốn làm. Tôi lo lắng rằng một ngày nào đó tôi sẽ thức dậy trong ngôi nhà với anh ấy và hai đứa trẻ và nói, 'Tôi đang ở đâu thế này?' Tôi cần phải khám phá lại mình là ai. Đó chính là tất cả những gì ở tuổi 20 của bạn.
2. Người không phải là tôn giáo “đúng đắn”
- Cô ấy: 25, y tá
- Người cũ: 26, nhà môi giới
- Thời gian của mối quan hệ: 10 tháng
Làm thế nào nó bắt đầu: Chúng tôi gặp nhau qua những người bạn chung khi tôi mới chuyển đến New York. Chúng tôi thực sự là bạn tốt trước khi quen nhau - chúng tôi luôn đi chơi với nhau. Lúc đầu, tôi không thực sự bị thu hút bởi anh ấy về mặt thể chất, nhưng tôi yêu anh ấy như một người bạn và thực sự muốn một người luôn ở bên cạnh tôi. Cuối cùng, sự hấp dẫn về mặt thể xác tăng lên - nó thực sự là thứ cuối cùng trở thành chất kết dính của mối quan hệ (cho đến khi nó không còn nữa).
Khi mọi thứ xuống dốc: Tôi không nghĩ anh ấy đã từng mất cảnh giác trong mối quan hệ. Anh ấy chưa bao giờ thực sự bộc lộ cảm xúc của mình và cố tình kìm nén suốt thời gian qua. Tôi đã nghĩ, “Tại sao anh chàng này không thích tôi giống như cách tôi thích anh ấy? Tại sao anh ấy không thể hiện chút tình cảm nào với tôi?” Anh ấy có cha mẹ là người Do Thái rất sùng đạo, họ muốn anh ấy kết hôn với một người mang dòng máu Do Thái (điều mà tôi không có). Anh ấy lo lắng rằng gia đình sẽ từ bỏ anh ấy hoàn toàn nếu chúng tôi ở bên nhau lâu dài. Vì điều này mà mối quan hệ đã có ngày hết hạn, và anh quá sợ hãi để mình bị tổn thương.
Rơm cuối cùng: Tôi cảm thấy bị tra tấn về thể xác trong một hoặc hai tháng vì tôi biết mình phải kết thúc nó. Tôi lo lắng rằng điều đó sẽ ảnh hưởng đến mối quan hệ của tôi với nhóm bạn chung của chúng tôi - và tôi cảm thấy thoải mái với anh ấy đến mức cảm thấy đáng sợ khi phải từ bỏ. Nhưng sau đó, nó đến mức tôi không thể nghĩ được điều gì khác. Tôi thức dậy sau cơn ác mộng về việc chia tay anh ấy khi nằm cạnh anh ấy trên giường vào một buổi sáng. Tôi không thể chịu đựng được nữa. Sau đó, tôi nói với anh ấy rằng chúng tôi không kết nối theo cách mà tôi cần, mong muốn và mong đợi, và rằng tôi không thể lãng phí thời gian nữa.
Bài học rút ra sau chia tay: Một tháng sau anh ấy quay lại và yêu cầu nói chuyện, nên chúng tôi đi dạo một chút. Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy [ích kỷ] rút lại tình yêu và không cho tôi những gì tôi cần vì anh ấy muốn giữ tôi ở bên nhưng không muốn hủy hoại mối quan hệ với gia đình. Tôi nghĩ điều này mang lại sự kết thúc rất cần thiết và cả hai chúng tôi dường như hạnh phúc hơn khi xa nhau so với khi ở bên nhau.
3. Kẻ từng là con tin đầy cảm xúc
- Cô ấy: 26, tiếp thị
- Người cũ: 27, nhân viên ngân hàng
- Thời gian của mối quan hệ: 6 năm
Làm thế nào nó bắt đầu: Chúng tôi lớn lên cùng nhau, nhưng mọi thứ thực sự bắt đầu khi chúng tôi học cùng trường đại học. Sự hấp dẫn vẫn luôn ở đó, nhưng chúng tôi đang tham dự một bữa tiệc vào năm thứ nhất thì tia lửa đã lóe lên. Đó chỉ là một trong những đêm không thể phủ nhận mà bạn không thể tưởng tượng được việc ở bên ai khác.
Khi mọi thứ xuống dốc: Toàn bộ mối quan hệ là một sự bấp bênh giữa tình yêu và sự thù địch. Anh ấy nổi cáu mà không có lý do gì (mà anh ấy muốn chia sẻ), la mắng tôi và gọi tôi bằng những cái tên khiến tôi nghiêm túc đặt câu hỏi về giá trị bản thân của mình. Và rồi, ngày hôm sau, anh ấy sẽ xin lỗi rối rít… cho đến khi anh ấy tái phạm. Bạn bè của tôi thường nói với tôi rằng anh ấy đang nói chuyện với những cô gái khác, bao gồm cả bạn gái cũ của anh ấy, nhưng mỗi lần đối đầu với anh ấy đều dẫn đến sự dối trá và phủ nhận. Trong mỗi cuộc chiến bùng nổ, bằng cách nào đó tôi lại là người đã làm sai điều gì đó. Tôi thường xuyên lo lắng rằng mình sẽ làm điều gì đó khiến anh ấy khó chịu hoặc tôi là nguyên nhân khiến anh ấy bắt đầu tìm kiếm tình yêu ở nơi khác.
Rơm cuối cùng: Có rất nhiều cuộc chia tay, nhưng lần cuối cùng, anh ấy là người chủ động bắt chuyện. Cuộc chiến đã trở nên khốc liệt đến mức chúng tôi không thể ở cùng phòng với nhau. Đã đến lúc cả hai chúng tôi phải tìm hạnh phúc ở nơi khác, và kết thúc mọi chuyện là điều ân cần nhất mà anh ấy đã làm cho tôi bấy lâu nay.
Bài học rút ra sau chia tay: Khi bạn ở trong tình trạng năng động mà [bạn biết] có hại cho bạn, thật khó để tìm ra lối thoát. Bạn quá đầu tư về mặt cảm xúc vào việc giúp đỡ người khác đến nỗi quên mất cách giúp đỡ chính mình. Sau nhiều năm lo lắng rằng anh ấy sẽ lấy lại tình yêu của mình - hoặc sử dụng nó như một vũ khí chống lại tôi - tôi không còn có thể nhận ra một người bạn đời hỗ trợ trông như thế nào nữa. Bây giờ tôi đang trên hành trình khám phá lại bản thân và mặc dù thật khó để giải quyết những vết sẹo tình cảm mà anh ấy để lại, tôi bắt đầu nhận ra người đang nhìn lại tôi trong gương.
4. Người cần sự nhất quán
- Cô ấy: 25, giám đốc tiếp thị
- Người cũ: 25, người lập kế hoạch tài chính
- Thời gian của mối quan hệ: 5 năm
Làm thế nào nó bắt đầu: Chúng tôi gặp nhau vào năm thứ nhất ở ký túc xá. Anh ta bước vào phòng bạn tôi và thành thật mà nói, lúc đầu tôi nghĩ anh ta là một tên khốn. Nhưng rồi anh ấy xin số của tôi. Có một điều gì đó bí ẩn đối với anh ta. Tôi bị hấp dẫn bởi anh ấy. (Và anh ấy có thứ mà tôi đang tìm kiếm trên giấy: cao với đôi mắt xanh.)
Khi mọi thứ xuống dốc: Dấu hiệu đỏ đầu tiên là không ai trong số bạn bè của tôi thích anh ấy. Và rồi, khi mối quan hệ tiến triển, tôi nhận ra rằng anh ấy cực kỳ mâu thuẫn. Đôi khi anh ấy thích tôi, đôi khi thì không. Tôi cảm thấy vô cùng lo lắng khi ở bên anh ấy. Vì điều đó nên chúng tôi không có sự tin tưởng và không có nền tảng tốt, có những lời dối trá và bạo hành về tinh thần và thể xác. Và sau đó, khi mọi thứ trở nên nghiêm trọng hơn, tôi nhận ra rằng chúng tôi không đồng ý về mọi thứ từ quan điểm đạo đức. Đó không phải là điều mà bạn có thể thực sự không đồng ý mà vẫn duy trì được mối quan hệ; chúng tôi đã có những giá trị khác nhau.
Rơm cuối cùng: Chúng tôi đã chia tay rất nhiều lần, tôi nghĩ là sáu, bảy lần (có thể nhiều hơn). Tuy nhiên, cuối cùng tôi lại là người kết thúc nó. Tôi chỉ không thể có cuộc trò chuyện tương tự nữa.
Bài học rút ra sau chia tay: Với tôi, những gì bạn thấy là những gì bạn nhận được và tôi cần một người thẳng thắn, trung thực và đáng tin cậy như nhau trong một mối quan hệ. Giữa sự mâu thuẫn và sự thiếu tin tưởng, tôi biết đã đến lúc phải tìm ra thứ gì đó mang lại sự ổn định và an toàn.
5. Kẻ gây rối
- Cô ấy: 20, diễn viên
- Người cũ: 21, huấn luyện viên động vật
- Thời gian của mối quan hệ: 3 năm 7 tháng
Làm thế nào nó bắt đầu: Chúng tôi gặp nhau ở trường trung học. Tôi là sinh viên năm nhất, người yêu cũ của tôi là sinh viên năm hai. Chúng tôi được ghép đôi như những người yêu nhau trong một chương trình năm học cấp 2 và cấp 3, và sự hấp dẫn bắt đầu từ đó.
Khi mọi thứ xuống dốc: Chúng tôi đã vượt qua được giai đoạn chuyển tiếp đại học và điều đó thật tuyệt vời. Khó, nhưng tuyệt vời. Khi cô ấy nhận được công việc huấn luyện orca trong mối quan hệ của chúng tôi được khoảng hai năm, cô ấy trở nên rất không sẵn lòng…mọi thứ cứ thế sụp đổ. Đồng nghiệp của cô ấy không tử tế, cô ấy muốn luôn đi chơi với họ chứ không phải tôi, cô ấy sử dụng gia đình tôi để có thức ăn và nhà ở miễn phí cũng như các chuyến đi và hoạt động ngoại khóa đắt tiền — và cô ấy không bao giờ dọn dẹp. Cô ấy vừa thay đổi.
Rơm cuối cùng: Mọi chuyện trở nên đen tối, nhưng sau khi chiến đấu liên miên suốt một năm, tôi đã đe dọa cô ấy bằng mạng sống của mình. Tôi biết đó là nó. Cô ấy bắt đầu chia tay vài ngày sau đó và nói rằng cô ấy không thể làm điều đó nữa. Cô cần không gian và thời gian. Cô ấy nói với tôi rằng cách để đưa cô ấy trở lại là cho cô ấy thấy tôi đã khỏi bệnh. Tôi nói với cô ấy rằng tôi sẽ tìm sự giúp đỡ cho cả hai chúng tôi - dù có hay không có cô ấy. Tôi đã làm vậy, tôi đã tham gia trị liệu kể từ đó, đọc rất nhiều sách về sức khỏe tâm thần và tôi đã tiến bộ hơn rất nhiều.
Bài học rút ra sau chia tay: Lý do cốt lõi của việc chia tay là tôi cần cảm thấy được nhìn thấy và vì điều đó mà tôi trở nên gắn bó một cách lo lắng. Tôi xử lý cảm xúc của mình một cách hết sức non nớt. Tôi nhớ cô ấy.
6. Kẻ ghét bạn bè
- Cô ấy: 23, nhà thiết kế đồ họa
- Người cũ: 25, kế toán
- Thời gian của mối quan hệ: 3 năm
Làm thế nào nó bắt đầu: Tôi vừa mới chia tay một mối tình thì gặp anh ấy. Nó bắt đầu như một cuộc hẹn hò bình thường ở trường đại học và cả hai chúng tôi đều không tìm kiếm điều gì nghiêm túc. Nhưng chúng tôi có sự ăn ý không thể phủ nhận và mỗi lần chúng tôi ở bên nhau, cảm giác đó không chỉ là một cuộc hẹn hò.
Khi mọi thứ xuống dốc: Điều đầu tiên mà Thực ra làm tôi khó chịu là sự thiếu quản lý thời gian của anh ấy. Mỗi lần chúng tôi có ý định đi chơi, anh ấy đều bị bạn cùng phòng ném đá. Sau đó, anh ấy sẽ xuất hiện cực kỳ muộn - và muộn hơn, ý tôi là vài giờ sau đó. Khi đó, hầu như tất cả các cuộc cãi vã của chúng tôi đều bắt đầu xuất phát từ cách cư xử của anh ấy với bạn bè. Anh ấy luôn ưu tiên những việc đó, và giữa công việc và mối quan hệ xã hội, anh ấy không bao giờ có thể dành thời gian cho tôi. Bạn bè của anh ấy cũng là những người siêu nam tính và anh ấy hành động như một người hoàn toàn khác khi ở gần họ. Anh ấy sẽ không trả lời các cuộc gọi/tin nhắn (ngay cả khi đó là trường hợp khẩn cấp) và bảo vệ những cách thô tục mà họ nói về phụ nữ… họ luôn là những người “tốt bụng”. Họ cũng nói về tôi như thể tôi là người vợ giận dữ và thích kiểm soát của anh ấy; cướp đi sự tự do của bạn trai tôi.
Rơm cuối cùng: Sau những cuộc tranh cãi không hồi kết về bạn bè của anh ấy, tôi kiệt sức. Tôi cảm thấy mình trở nên cay đắng, dẫn đến những bình luận mang tính công kích thụ động mà tôi dường như không thể kiềm chế được. Nó sẽ dẫn đến những cuộc cãi vã kịch liệt mà chúng tôi không nói chuyện trong nhiều ngày, và sau đó mọi thứ sẽ trở lại bình thường. Cuối cùng tôi nhận ra mình không còn hạnh phúc nữa.
Bài học rút ra sau chia tay: Mặc dù tôi rất yêu anh ấy, đặc biệt là khi chúng tôi ở một mình, nhưng tôi nhận ra rằng bạn bè của anh ấy đã nói nhiều về anh ấy hơn tôi nghĩ ban đầu. Dành thời gian cho người mình yêu là điều tối thiểu bạn có thể làm. Tôi phát ngán với cảm giác như mình đang ở vị trí thứ hai; Tôi biết tôi xứng đáng nhận được nhiều hơn là chỉ chấp nhận mức tối thiểu.
7. Kẻ rình mò
- Cô ấy: 27, thợ xăm
- Người cũ: 37, tự kinh doanh
- Thời gian của mối quan hệ: 7 tháng
Làm thế nào nó bắt đầu: Tôi chuyển đến chỗ của anh ấy sau mối quan hệ kéo dài ba năm vừa kết thúc đối với tôi; anh ấy có một phòng cho thuê. Chúng tôi ngay lập tức yêu nhau, an ủi nhau sau những cuộc hẹn hò không thành công, cùng nhau xem chương trình, cùng nhau ăn tối...chúng tôi đã có rất nhiều niềm vui khi chỉ là bạn bè. Lúc đầu nó không phải là tán tỉnh; chúng tôi không muốn vượt qua ranh giới bạn cùng nhà/chủ nhà đó. Nhưng tôi bị thu hút bởi sự điềm tĩnh, ngoại hình, sự hài hước của anh ấy…anh ấy có sự ấm áp thoải mái. Anh ấy cũng biết cách động viên tôi khi tôi thất vọng. Tia lửa chắc chắn đã ở đó, vì vậy chúng tôi quyết định xem mọi thứ sẽ đi đến đâu ngoài tình bạn của chúng tôi.
Khi mọi thứ xuống dốc: Tôi có thói quen xấu là rình mò điện thoại của anh ấy ngay từ khi bắt đầu mối quan hệ, do vấn đề về lòng tin trước đó. Sau đó [một đêm], tôi có cảm giác khó chịu khi anh ấy đang chơi game và xem điện thoại khi anh ấy đang ngủ. Mọi thứ đều sạch sẽ và tôi cảm thấy thật ngu ngốc khi đã xâm phạm lòng tin của anh ấy. Nhưng sau đó, khi tôi đang đóng các tab, tôi thấy một trang web mở dành cho những người hành nghề mại dâm. Số lượng cuộc trò chuyện được mở… tôi không thể đếm được. Hầu hết đều là do anh ấy yêu cầu gặp mặt và không nhận được phản hồi. Một số anh ấy đã bảo lãnh, và một số cặp đôi anh ấy đã gửi ảnh khỏa thân cho.
Rơm cuối cùng: Rơm cuối cùng chỉ đơn giản là tôi tìm thấy những cuộc trò chuyện tình dục kinh tởm. Đó là nó đối với tôi. Tôi chấp nhận những lời tán tỉnh, những lời nói dối trắng trợn và những cuộc trò chuyện vô hại trên mạng. Tuy nhiên, số lượng và mức độ của cuộc trò chuyện tình dục là điều đã ảnh hưởng đến tôi - cùng với việc tôi bị nói dối trong nhiều tháng. Tôi đánh thức anh ấy dậy, đưa cho anh ấy chiếc điện thoại có trang web mở và nói với anh ấy rằng linh cảm của tôi luôn đúng. Anh ấy thừa nhận mọi chuyện nhưng [đã quá muộn]. Tôi đã nói với anh ấy rằng tôi không thể ở bên anh ấy lúc này, nhưng chúng tôi sống cùng nhau nên chúng tôi đang cố gắng vượt qua chuyện này một cách văn minh.
Bài học rút ra sau chia tay: Tôi vẫn đang trải qua nó. Điều đó khó vì bạn luôn tự hỏi liệu điều đó có đúng hay không, liệu mọi thứ có thể khắc phục được hay không. Nhưng tôi nhận ra: tôi không thể liên tục tra hỏi anh ấy hoặc muốn xem điện thoại của anh ấy. Anh ấy không coi liệu pháp là một lựa chọn và tôi không biết làm cách nào để có thể tin tưởng anh ấy. Người phù hợp thậm chí sẽ không nghĩ lừa dối tôi như vậy. Thay vào đó, tôi đang tập trung vào bản thân và dành tình yêu thương cho chính mình. Thật đau đớn, nhưng như Florence Pugh từng nói: “Mỗi ngày tôi bớt đau đi một milimet”.
8. Người bị phê bình
- Cô ấy: 23, đại lý cấp dưới
- Người cũ: 24, sinh viên tốt nghiệp
- Thời gian của mối quan hệ: 1 năm
Làm thế nào nó bắt đầu: Chúng tôi gặp nhau vào năm thứ nhất đại học: Tôi và bạn bè đang ở một hội nhóm, và anh ấy đứng trước cửa và nói với chúng tôi rằng chúng tôi không thể vào. Ban đầu, tôi nghĩ anh ấy là một tên khốn nạn. Nhưng sau đó, mọi thứ đã thay đổi vào năm cuối cấp của tôi. Anh ấy bắt đầu theo đuổi tôi, nhắn tin cho tôi hàng ngày để cho tôi biết anh ấy thích tôi đến mức nào.
Khi mọi thứ xuống dốc: Vào thời điểm đó, tôi đang gặp rất nhiều vấn đề với bạn bè. Tôi đang tìm kiếm sự hỗ trợ và lời khuyên về những việc cần làm, và anh ấy đáp lại bằng sự chế giễu hoặc thờ ơ. Anh ấy không đồng cảm với những gì tôi đã trải qua. Tuy nhiên, vẫn có những vấn đề sâu sắc hơn trở nên nổi bật hơn theo thời gian. Chúng tôi có những khác biệt lớn về mặt chính trị - anh ấy cực kỳ bảo thủ với những niềm tin cốt lõi mà tôi không đồng ý - và điều đó ngày càng trở nên khó bỏ qua sau khi tốt nghiệp. Tôi nghĩ đây là lý do dẫn đến nhiều hành vi hung hăng thụ động xảy ra sau đó. Nếu tôi phát âm sai điều gì đó ở một nhà hàng Pháp, anh ấy sẽ không nói chuyện với tôi trong 20 phút vì tôi làm anh ấy xấu hổ. Nếu tôi không đến sau một ngày làm việc mệt mỏi, tôi sẽ là một người bạn gái tồi nếu dành một chút thời gian nghỉ ngơi. Về cuối, tôi bắt đầu cảm thấy như có sự phán xét liên tục mà rất ít khẳng định rằng tôi đã làm đúng.
Rơm cuối cùng: Chúng tôi sắp kỷ niệm một năm ngày cưới và anh ấy đã rất lo lắng về điều đó. Có một ngày anh ấy ngủ lại căn hộ của tôi, chị gái tôi đến và bạn cùng phòng của tôi đã có mặt ở đó vào buổi sáng, và mọi thứ có vẻ ổn. Sau đó anh ta rời đi, chỉ để đột ngột quay lại một giờ sau đó (không báo trước), nói rằng anh ta lên cơn hoảng loạn. Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy cần nghỉ ngơi nhưng vẫn nhắn tin cho tôi vào ngày hôm sau và nói rằng đó là một sai lầm. Vì vậy, chúng tôi quay lại với nhau vào ngày sinh nhật của anh ấy, vài tuần trước khi anh ấy thi cuối kỳ. (Anh ấy là sinh viên năm nhất ở trường cao học.) Tôi sớm trở thành người hoàn toàn phải suy nghĩ lại. Chúng tôi đã không nói chuyện trong nhiều ngày và có cảm giác như chúng tôi đã chia tay rồi. Vậy là sau bài kiểm tra cuối cùng của anh ấy, tôi đã chính thức kết thúc nó.
Bài học rút ra sau chia tay: Tôi đã đến mức không còn nhận ra con người mình trước đây - người mà tôi thích - và nhận ra rằng tôi đang hy sinh phiên bản tốt nhất của bản thân để khiến nó phù hợp với một người không thích tôi vì tôi. Bất cứ ai khiến bạn thường xuyên rơi vào tình trạng bất an đều không phải là người đáng để ở bên.
CÓ LIÊN QUANLý thuyết taxi taxi là gì (và đó có phải là lý do tại sao bạn vẫn độc thân)?
