Lưu trữ ảnh CBS / Hình ảnh GettyBạn nghe thấy tiếng con mình đánh nhau và bước vào phòng đúng lúc đứa lớn đang đẩy đứa nhỏ xuống. 'Đừng đẩy em gái của bạn!' bạn nói. Phản ứng của đứa trẻ vi phạm? “Tôi không đẩy cô ấy! Cô ấy vừa vấp ngã!” Hừm.
Hoặc có thể con bạn nói với bạn rằng cậu ấy đạt điểm A trong bài kiểm tra toán chỉ để tìm thấy bài kiểm tra nói trên trong ba lô có điểm C+. Rất có thể, chính sự không trung thực chứ không phải điểm số đã khiến bạn bị xúc phạm.
Có vô số trường hợp mà bạn có thể phải đối mặt với thực tế khó chịu rằng con bạn đã nói dối thẳng vào mặt bạn… và không có trường hợp nào vui cả. Vì vậy, làm thế nào để bạn trả lời? Mặc dù bản năng đầu tiên của bạn có thể là ngay lập tức chỉ trích kẻ bất lương nhỏ bé vì lời nói dối trơ trẽn, chuyên gia tâm lý gia đình và nuôi dạy con cái Tiến sĩ Becky nói rằng tốt nhất là bạn nên giảm tốc độ quay của mình và thực hiện một chiến thuật khác — một chiến thuật giúp tránh bị xấu hổ.
Theo chuyên gia, “Sự xấu hổ không dẫn đến sự thay đổi. Chúng ta cần chuyển từ việc coi con mình là vấn đề sang việc ở cùng một đội với con mình.” Có ý nghĩa, phải không? Nhưng rõ ràng là bạn không muốn cười và nháy mắt với đứa trẻ vừa đẩy em gái mình và nói dối về điều đó… vì vậy bạn có thể tự hỏi tinh thần đồng đội thực sự trông như thế nào trong bối cảnh này.
Giả sử bạn đã yêu cầu con mình làm một việc gì đó — chẳng hạn như dọn dẹp phòng của chúng — và chúng nói với bạn rằng chúng đã làm những gì được yêu cầu trong khi thực tế là chúng chưa làm. Trong kịch bản này, kịch bản không xấu hổ của Tiến sĩ Becky diễn ra như sau:
“Bạn nói X, tôi để ý Y. Chuyện gì đã xảy ra vậy?”
Về cơ bản, ý tưởng là sử dụng ngôn ngữ xây dựng lòng tin và thúc đẩy đối thoại, trái ngược với việc giáng xuống con bạn như một cái búa với những lời buộc tội và/hoặc tức giận. Điều quan trọng, Tiến sĩ Becky lập luận rằng cha mẹ không nên nhầm lẫn điều này là quá mềm mỏng. Theo chuyên gia, nó chỉ hiệu quả. (Lưu ý: Chúng tôi vẫn chưa tự mình thử tập lệnh này, vì vậy chúng tôi sẽ báo cáo lại khi chúng tôi thực hiện.)
Điều đó nói rằng, một khi bạn đã làm theo công thức trên, bạn sẽ phải tìm ra cách tiếp tục dựa trên phản ứng của con bạn. Có thể đứa trẻ thừa nhận rằng chúng không dọn phòng vì chúng không thích, và bạn có thể trả lời: “Mẹ hiểu ý con. Tôi phải làm rất nhiều thứ mà tôi không thích làm. Nhưng điều quan trọng đối với tôi là những người trong cuộc đời tôi biết tôi sẽ làm điều gì đó khi tôi nói tôi sẽ làm. Vì bạn đã nói với tôi rằng bạn sẽ dọn phòng của mình, bạn có thể cho tôi thấy ý của bạn là gì không, và sau đó chúng ta có thể làm điều gì đó vui vẻ được không?
Tất nhiên, có một số cách mà điều này có thể diễn ra tùy thuộc vào tình huống và tính khí của con bạn—nhưng miễn là bạn tiếp tục theo cách kiên quyết nhưng không phán xét, Tiến sĩ Becky nói rằng bạn sẽ thành công. đi đúng hướng.
Cuối cùng, điều rút ra là sự xấu hổ không dẫn đến sự thay đổi vì nó khiến trẻ em cảm thấy mình như kẻ thù và kẻ thù thường không dễ dãi. Tuy nhiên, hãy sử dụng cách tiếp cận nhẹ nhàng hơn và con bạn sẽ có nhiều khả năng thay đổi hành vi và tìm thấy giá trị trong sự trung thực. (Tuy nhiên, không có lời hứa nào rằng con bạn sẽ ngừng xô đẩy nhau.)
Một cụm từ bạn nên * Tuyệt đối * Cấm khỏi Lexicon của bạn, theo một nhà trị liệu trẻ em
